Осень. В этом году она наступила для меня крайне внезапно... Отпуск переломал все отношение к жизни, заставил совершенно под другим углом взглянуть на то, что казалось устоявшимся и незыблемым, настолько застылым... Как пленка на поверхности воды. Все мы обрастаем так или иначе кучей маленьких связей и связочек, которые лишают сначала инициативы, а потом и вовсе заглушают голос разума и воли. И мы плывем... плывем по течению, уже не пытаясь что-то изменить, или барахтаясь все меньше и меньше. Листья стали падать слишком резко, создалось ощущение, что отпуск мне приснился - волшебный, чудесный сон, а я открыла глаза - и уже холод и листья падают, и изо рта - пар. Холодные вечера дарят сеансы памяти - своего рода тоже уже опавшие листья. Сладкая, теплая, даже желанная тоска накатывает, увлажняет глаза, сжимает что-то такое внутри - сердце-не сердце, душу-не душу... Лицо, еще лицо, мелькают, потом - какие-то подробности, детали: тонкие смуглые пальцы, добрые глаза, короткий ежик волос (такая прическа всегда, потому что растут странным образом: прямо надо лбом закручены по линии роста, как спиралью), кончики пальцев пахнут сигаретами, родинка в уголке губ, а вот это лицо - единственный - кто был старше. И единственный, кто остался добрым и верным другом, от звука голоса которого тепло на душе. Кажется же - все еще семнадцать! Ну, ладно - пусть двадцать!.. Оглядываешься назад - и понимаешь: нет... Груз, пусть и приятный, слов, прикосновений, воспоминаний... Легкие, даже приятные - уколы ревности, когда благодаря всемирной паутине путаешься в сонме фотографий на каких-то порталах, в нечаянно найденных профилях информацию: "встречается" или там - свадебный альбом. Мир тесен, увы, и кругл - лапки соскальзывают, держись крепче.
Зеленые глаза, добрые руки, боязнь ответственности. Профиль на фоне белой ночи, запах сигарет, обволакивающий голос, непередаваемый говор. Самые теплые и самые нежные объятия - мне часто не хватает их. Таких - не умеет дарить больше никто. Когда просто обнимаешь. Просто кладешь голову на плечо, или на мою голову, и молчишь, сопишь тихонько в шею, и больше ничего - в этом бездействии нет сексуального подтекста. В нем только любовь. Слышишь? Спасибо тебе. Я люблю тебя. Серые глаза, стальные иногда, очень властные руки, ненагулянность. Болезненный разрыв, слишком долгий, слишком много слов. Первое "люблю", первое "ненавижу!". Слезы, возвращение, снова слезы - и так плохо и этак не хорошо. От души - счастья тебе. Забудь меня. Спасибо тебе - я люблю тебя. Светлые вихры, буйная фантазия, взрывчатость, мягкий, почти незаметный разрыв. Безумие слов, когда понимаешь: они - величайшее оружие современности. Смски и звонки, голосовые письма, бесконечное понимание. И разрыв. Полный и окончательный - это когда связь исчезает вообще... Где ты? С тобой все хорошо? Спасибо тебе. Я люблю тебя... Серо-зеленые глаза, светлые волосы, титаническое упрямство, врожденный пофигизм, слишком большая разница в темпераментах. Утренняя нежность, беспросветная страсть, именно беспросветная, и проблески скуки, когда сам себя загоняешь в тупик. Ссоры из-за разницы в поставленных целях и путях их достижения. Спокойствие, как ровная дорога, без резких поворотов и извилин, зато постоянный рост эрудиции - откуда в тебе все эти слова, все эти сведения? Будущее? Не знаю. Спасибо тебе... Я люблю тебя. Карие глаза, осторожное прикосновение губ к пальцам, как кража, замаскированная под "можно мне покурить из твоих рук?". Все - другое, все - по-другому, и в этом опасность - можно так много придумать себе, даже твердо осознавая, что ты все это придумываешь. Плохо ли? Хорошо ли? Спасибо за нежность, спасибо за все. Пожалуйста, окажись исключением из правил... Люблю тебя.
Как можно хранить в сердце столько любви? Такой разной - и такой похожей? как она там умещается?
Перебираю все эти разноцветные, странные листья, опавшие внезапно мне под ноги. Соберу их бережно. Поставлю в вазочку. Человек - полигамное или моногамное существо? А, может, просто не было еще ничего? Все впереди - нужно только пережить эту осень, эти листья, начинающийся холод и пар изо рта?..
осень. только что в одном из писем я написала, что ненавижу осень. Писала о ненависти и думала как пан Амби ее обожает. Теперь, когда я буду говорить, что ненавижу, буду вспоминать твою зарисовку , Надь. Теплую, такую летне- осеннюю, с серыми глазами, ага :) И знать, что все впереди - нужно только пережить эту осень, эти листья, начинающийся холод и пар изо рта.. Я вспомню.
это самое главное, Илона.. спасибо. на самом деле мне могут сказать - что я так и не ушла от подобного жанра - "письма друзьям", но ничего не могу с этим поделать...
очень-очень, Надь. Кроме такого количества любви, хранящегося там, чему трудно дать определение, еще и написано как! Наслаждалась. Спасибо!
В двадцать кажется, что это в тебе навсегда. Диалоги, взгляды, жесты, запахи - ощущения, эмоции. Пропахшие табаком пальцы, поворот головы, тембр голоса вызовет неповторимое, только твое ощущение. Но, примите как аксиому, настает время, когда и не вспомнишь, что же было сказано в тот знаменательный день, запах табака вызовет раздражение, а сам человек - недоумение. Это грустно. Будто вырубили электроэнергию и обесточили твои эмоции.Так бывает. Может, только у меня?
0
